2012-我的故事有你

今天是12月31号

一年的结束就在今天

这一年发生了很多很多的事

我想在这最后一天 好好的回味及记下这一年来到底是怎么过的

上半年

在上半年 年初

刚从大学毕业

当时的心情是多么的不舍

因为我即离开有你这个女孩的日子

终于都毕业了

东西也一箱一箱送到后车厢

唯一不被送走的是我的心

其实心里老早就打算 往后想在那发展事业

所以并没有太多的不舍

回到了家乡

都快要新年了

依旧跟你联系

但是你对我已经不太一样

你开始不太爱跟我说话

我心里清楚 你是要助我把你从我的心里抽离

你得知我要往那工作或许因为你

也因为如此 我跟你坦诚也跟你吵架了

这一吵 几乎把你我的联系都给断了

经过我无数次的道歉

很庆幸你原谅了我

我那时很后悔

也从你口中 你说你跟前男友在一起了

后来才知道不是真的

从家乡出发到了我那怀念的地方

心里是充满喜悦

居住下与朋友合租的房子
努力地寻找工作

终于得到了一份离你只有一百公里的地方工作

也去了

在那期间 从来没有跟你断过联系

每一天 是每一天

因为工作得不适应 因此辞职也另外寻找工作机会

我得到了两份工作的通过

一是在家乡 二是在依旧同样的城市

我等待的也是你的答案

你告诉我 其实你在去年跟我的一个认识的朋友有了开始

我顿时晃了 当你道出是谁时

我仿佛跌入了无尽的痛苦深渊

我流泪 我睡不着 我气愤 我发泄 我已经不知道自己是谁

当时 回想起 正当我以为我是很努力的靠近你时

原来 我是多么的愚蠢

你们在暗地里默默的开始

而我 却像白痴般什么都不懂的一直一直的被拒绝甚至是什么原因也不知

而且 有些朋友都懂了 他劝我放弃大概也是因为这个原因吧 他不说

或许 这是你的要求 你不希望太多人懂

心里想的是 为什么是他

你却在电脑前细数他的好 而我只能细数我的悲哀

我真的觉得人生不再色彩 是我看不见的黑白

我不祝福 原谅我的自私

下半年

回到了家乡

开始时真的很不习惯

我依旧跟你聊天 当然我也依旧努力想要住进你心里

我又尝到了败果

我很努力的想要改变自己 让你重新认识全新的我

慢慢的 工作一段时间了 也从未停止跟你联系

我依旧是以前的我 对你从未改变

突然有一天 你告诉我 你对他没什么感觉了

你吃你前男友的醋

我真的哭笑不得

我一直守在你心门外

一次 让人偷偷的住进而我也不知道

又一次 我知道他慢慢的离你心里越来越远

而你前男友 却离你越来越近

我笑了自己 看着一个住进又离开 离开的又住进了

而我 却只在门外等待着可以进入的机会

故事里的主角从来不是我

虽然如此 但是我依旧以往般一直不停的跟你通信

我不知道我在坚持什么

我想离开 但是我离不开

朋友劝我不要做无谓的坚持

我心里觉得为什么不默默的支持我反而是劝我放弃

我需要的是默默的支持也不是意见

我知道会没结果

但是这是我的选择

我不后悔

来到了下半年的尾声 你都快毕业了

这一年 可以在学业上为你付出的我都做了

只希望你不会太辛苦 日子也好过些

对你近两年的感情 我只能说我不后悔

有时候等待你的信息等到自己胡思乱想

有时候收到你的信息心里快乐到不得了

有时候听到你的好消息自己也会不禁的笑

2012年有你 才有我的故事

你是我的故事里的女主角

虽然我并不是你故事里的男主角

往后 无论如何 我都希望可以在你故事里扮演重要的角色 也期待拥有奇迹的那一天

你 是我无悔的决定 因为你值得

希望你年年过得好

我也会一直守着你虽然你不需要

这是我唯一爱你可以做的事

就让我变成笨蛋吧

完

末日前 - 感受

世界末日终于来临 眼前看到的仍然是一片平静的大地

很多人问自己如果这一天果真到来 最想完成的人生最后一件事是什么

我也尝试对自己问 我想我最想要的是在最后一刻可以听听你的声音

其实心里也知道世界末日很大可能是一个谣言

心里也没有太大的畏惧

只是一平常心度过每一天的日子

 

几天前是我的生日

然而心里拥有少许的遗憾

某些昔日的好友，你的祝福呢

我想或许我被遗忘了

已经好一段时间没有跟某些朋友联系

或者我在他们心里实在太渺小了吧

其实不联系 不是因为我不珍惜不在乎

而是主动久了 会累

一段感情需要双方的努力才可以维持

有些时候想要知道我在他们心里到底是什么位置

刻意不去吵闹他们

静静的等待 等待着主动找我的那一天

我想我会很愉快

偏偏我却等不到

有些时候因为等不到所以自己又主动了

一段时间我又蒸发 等待着一直等待着

甚至期待着我生日那一天 可以得到一些些的注意

我想可能我太天真了吧

或许我们之间的友情实在经不起考验

我努力过 珍惜过

挽不回就是挽不回

如果对方真的在乎你

即使你不主动，他们也会主动

这个原理我深信着

我没有很小气 只有很失望

如果是那样

那么就让一切 云淡风更轻吧

朋友，谢谢一路以来的陪伴

或许你们不再需要我

但是因为你们

我疯狂过 快乐过 难过过

很多很多的回忆是因你们而存在

无论如何

都祝愿你们

我不想再把自己弄得那么卑微无价

我不想再让自己被冷眼敷衍

珍惜我的朋友 我会牢牢记住

完

这是一个孤单的夜晚

寒寒的夜晚 坏绕着孤单人的音乐特别温暖

静静地 时钟每秒每秒的滴答声显得特别清晰

真的好想有个人可以在身边伴着问候着关心着

这么简单的要求为何那么难

突然好怀念以前的人情世故

真的好想念

真的恨不得可以回到过去即使要我牺牲现在的一切

我明白为何人们那么怀念过去

过去的美好是长大人才会明白

因为小时候是没有烦恼

因为小时候对别人没有戒心

因为小时候特别的容易满足

长大了就要与不信任为友

有时候 我问自己 谁才是自己真正的朋友

我真的很怀疑自己身边有没有一位知己

答案是没有

当我认定的心仪人 更是希望是最了解自己的知己情人

到后来却换来一场空

是诅咒吗？

是惩罚我过去对一位女孩的伤害吗？

看着喜欢的人 喜欢着别人 一个又一个

而我只能遥远的望着两人那么幸福的微笑

我该悲哀或者开心？

悲哀是因为她不是我的？

开心是因为她幸福了？

我不伟大却要装伟大

我不想祝福却由不得己的去祝福

我恨我自己为何情不由己的爱上你

当你却不希望我爱上你

当你却希望我放开自己

当你一次又一次的拒绝我

命运总是爱开我玩笑

难道还不够吗？

我觉得自己真的很差劲很失败很没用

面对感情我承认我是弱者

伤痕累累的心何时才会幸福起来

站在黑暗的边界

何时才有光明引导我向幸福路前走？

播放着的这个音乐实在太好听

爱可以问谁

还真的是 爱可以问谁 我真的不懂

我可以问谁？

我需要问谁？

爱可以问谁？

爱需要问谁？

爱情是这样吗？

走不出孤单的范围

我要的她从来不给

明天是什么样 再说吧 我无所谓

过几天就是玛雅预言的世界末日

如果真的有世界末日

你可以让我拥有你的声音吗？

只是想在消失前听听你温柔的声音

几秒也好 让我说出心里的三个字

可惜，心里知道的答案是多么不愿意接受

今晚说得实在太多了

我到底是怎么了？

心里真的觉得好累

爱情 明知道它是苦 却想要尝尽 期盼苦尽甘来的那一刻

明知道不可能 却想要在爱情赌桌里 挂满希望的等待可以奇迹般的获胜

明知道是深渊 却奋不顾身的往下跳 再大的伤痕 也想要继续的爱下去

这就是我的爱情定律

原谅我的不放弃为你带来的困扰

完

认真你就输了？

有一句话深刻脑海里

“认真你就输了”

爱情里 是不是认真的人往往输到最彻底？


再一句话颠倒了前者的说法

“认真你就输了，一直认真下去你就赢了”


脑海不断的浮现这一字一句
是那样吗？
因人而异吧
有些时候 一直认真下去 得到的还是没有回报
回头看 错过了很多美景

但是 我已经认真了还一直认真了

不知道是好是坏

完

这几个月的生活

这几个月 过得不好也不坏

每天都让生活给磨练

然而去见不得哪方面得到进展

是目标还不够明确吗？

还是自己的懦弱让自己想逃避现实生活中的一切一切？

岁月逐渐流失

感叹无能漂亮过去的时光

岁月就像单程火车

错失了就是错失了

再怎么追逐 依然跟不上它的脚步

有些时候在想

要怎样才能让生活过的轰轰烈烈

然后把这事迹记载在我的生命中

好让未来的自己有个有趣的故事
这其实是件不容易的事

说到心情

心情出走已经是家常便饭

每一次的出走都会把我给累垮

趴在床上一动也不动的任时间流逝

放空自己 硬是把负面思想塞进脑袋

直到隔天醒来 才释放

其实这并不可怜

毕竟这是成长的过程

要自己努力学着克服

路是人走的，害怕什么呢

完

离开后的日子

离开后

思念特别浓厚

离开后

无时无刻都会牵挂

离开后

少了娱乐

离开后

没有以往开心

离开后

日子是寂寞的

这些日子，每天都是那样过

我知道这并不是我追求的生活

生活总是由不得己，日子还是要过，但是没有一天脑海会少了你

离开后 反而更加思念

离开并没有淡忘

此刻谁会明白我的心情

因为认真 所以才有今天的感慨

我答应 不要有负面的想法

我劝服自己 把一切可以说服自己的原因 慢慢的说给自己听

好让日子好过点

的确没那么负面了

但是思念的感觉越来越浓

这就是我的每一天

过得没不好 也没很好

以后会是怎样 真不敢想象

希望不会太差

以后应该 应该....还是会到那个地方....

完

银铃花

银玲花 --- 这是多么韵味的花名

除了玫瑰花 我更希望把这种花带给特别的你

银玲花的花语是：

一定要幸福。一定会幸福的。

完

雪之女王

偶然的机遇下，看了一套韩剧，叫做雪之女王，里面有讲述着一个美丽的童话故事，深深的烙印在心里深处的故事。

雪之女王

拉普兰德，北方的最远处，住着一位世上最美丽最孤独的雪之女王，那里一年四季豆是白雪皑皑，美丽的雪之女王就住在这个没有温度的宫殿里。

白色的雪峰做成围城，冷裂的寒风装成的玻璃，远看而去真的美得让人掉眼泪。雪女王在这个与世隔绝的宫殿里住得太久，也因为太冷清而感到寂寞了，她没有任何朋友。

当加伊说我来当你的好朋友时，雪女王问：“你为什么愿意成为我的朋友呢？”

加伊摇摇头说：“没什么。”

雪女王又继续说：“人们都很讨厌我，嫉妒我，我一直都是孤单一个人，你因为可怜我吗？”

加伊沉思了一会，然后对雪女王说：“因为爱你，很深很深的爱着你。所以希望在你身边看见你的幸福。”

就这样加伊走了，跟随雪女王去了拉普拉德。而从小就跟加伊青梅竹马的格尔达不相信加伊消失了，于是前往拉普拉德去寻找他。

终于历经千辛万苦，种种磨难来到了拉普拉德，而加伊自从见到雪女王后就深深爱上她，格尔达心灰意冷，就为加伊殉了情。

格尔达的热泪滴在了加伊的身上，触动了他的心，眼泪融化了冰块也融合了心脏的玻璃片。

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也许最珍贵的爱情就是那样：即使爱人已逝，时间也不走掉，爱人还是活在心灵的深处，并且微笑着。

何时我会像雪之女王般被我心爱的“加伊”深爱着。我的加伊....

完

六月

今天 是六月第一日

也是 我人生的转折点

在这一个月开始的未来

一切都会显得不一样

不论在那一方面

都会有了变化

六月来临

给部落格染上了黑色

相比之前雪白色的背景反差极大

因为 这是一种改变的开始

常听说 六月飞霜

我的部落格 也下起雪来

六月飞霜当然不是简单的下雪意思

而是 旧时比喻有冤狱

希望我的六月不会六月飞霜

完

抉择

当我闭上眼睛，脑海并不是平静。

烦恼形成波浪拍打原本那属于我平静的心地。

我无力抗拒。

当我睁开眼睛，眼前却是我不想面对的事情。

烦恼接一连二塞进我的脑海里。

我无力阻止。

当我知道抉择是我烦恼的根源，我却没有解决的方案。

当我知道一个抉择需要取舍，我宁可永远都醒不来。

原来一个抉择是多么困难的一件事。

经过漫长岁月精神的折腾，花掉了我曾引以为傲的坚强。

我没有了坚强，拥有了畏惧。

我没有了骄傲，拥有了懦弱。

我以为我花掉的坚强可以得到一些些的安慰，原来不是。

我以为我花掉的眼泪可以为我发泄我的悲哀，原来不是。

我多么希望一切可以两全其美

不必抉择

但不是每一次的贪心都可以如愿

好想静静的趴在床上，细数着时间，

这样一来，我会觉得时间过得很慢。

至少我可以拥有不必抉择的痛快。

是否是我想太多

朋友常说随心所欲

我在生活中尝试这一个哲理

面临抉择，我却办不到。

其实这一个抉择并不难，取决于你的一言一句。

这一次的烦恼还不是因为你。

完

大话西游里的经典爱情台词

近日重看了星爷的大话西游，好喜欢这一句经典的台词。

曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

完

飞蛾赴火

飞蛾赴火，自取灭亡。

爱情有时就像飞蛾般

明知会受伤

还是赴向火丛去

明知是没结果

却还是深爱

到最后受伤的是自己

飞蛾并不是不知火丛会把它烧伤

只是即使受伤也想爱着火丛

要说它傻，也行

要说它伟大，也行

我就像一只迷失方向的飞蛾

孤影迈向那温暖的火光

想要占有一点的温暖

却不知噩运的将至

即使知道，又如何？

这并不会改变当初的决定

做出的决定 也无怨无悔

完

突然累了

躺在那里 给身子歇息着

仰躺望向无际的蔚蓝天空

细数着成不了真的美梦

这一路的辛酸 很想在那一当下停下

这一切实在太累了

想把这一切暂时隔开 好好地享受观天的悠闲心情

听着大自然的声音 给自己好好的睡一觉

这几年的憔悴化作了脸上的忧愁刻在可见的倦容

曾经想把一切看淡轻如风

但曾经何时 又悲哀着自己的无能无法如愿

这悲哀就在夜里就会狡猾的化作噩梦追随着

非得要吓得惊心悼胆才甘心作罢

风云也有不测的时候

恰好转过眼 黑云密布

如此美丽的天空增添了几朵的乌云 及凉凉的风

这是多么写意天气

看着雨点越下越大

总会有种冲动想把自己丢在雨中

任由敲打 如果可以从中找回迷失的自己

洗去心中的疲倦

浇灭那心中的欲火

下一页 是雨天的哭泣 还是 晴天的微笑

就如天气般无法预测

如果正面是永远的胜者

为何我正面的思想往往被负面给战胜

为何负面的总是有理

为何我总是把正面的思想当做伤害自己的工具

欺骗自己说一切都会安好 但是结局总是违背所期盼的

或许我真的觉得累了

就连自己的影子也遗弃我特别是在失落的夜晚

平庸的我根本不是一个潇洒人

不会把每件烦恼把酒抛在脑后 然后视之而不见

只会努力不让泪水滚下

我想 我已经来不及回头

已经 陷入那个漩涡

即使再给一次选择的机会

我仍然还是作出同样的决定

累了就歇一下 再上路

走不动了 才停下

谁叫自己多了一份别于常人的执着信念

完

生活

我问自己到底每天是为了什么而活

我却回答不上

漫无目的地，重复地，不由己地

一天接一天视乎无止境的活着

我并不知道我该为自己开心或沮丧

或许有着许多人盼望我如此般安稳的生活

我是否多了一份贪心

太平淡的日子把只自己弄得没劲

没有动力 动不起来

每天怎么过得都是一样

我不太喜欢这样的人生

我开始摸不清自己要的是什么

我真的需要好好的思考我的去向

每当迷失了回过神

时间也慢慢的消失了

我不再想像行尸走肉般虚度光阴

是时候为自己规划更好的生活

完

到不了

這個夜晚顯得特別的孤寂

只有我跟我的思念默然念著那記憶中熟悉的影子

早在以前已經平靜的夜晚

被那美麗掠過的影子劃破了寧靜

這個月色再美的夜晚 與我沒有絲毫的關係

你的夜裡不曾留給我身影逗留的機會

無數個記憶里不曾忽略你的夜裡

無數次為你忐忑的心

如今仍然依舊沒有改變

每一步 都走得很小心

然而 視乎引導著我往向一個看不見的前方

沒有埋怨怎麼都無法到達你的心

就算是盜帥 也沒有把握的信心可以盜取你那捉摸不定的心

如果我是楚留香 這顆心在這個寒冷的夜晚 我很想再次踏月盜取

很多事情 如今都無法斷定

以後如何發生并無人知曉

早年前 怎麼會預料到這分相遇相識的奇緣

放棄也不該說得太早

手指動一動 再想一想

都過了兩個的十年

後悔有很多

到不了 也不想後悔

或許錯過這一班列車

就沒有下一趟了

真的動了真情

真的用了真心

真的盡了能力

就算必須承受寒風擁抱的痛苦

還是會笑著承擔 等待穿越其中的陽光帶來溫暖

就算生命所剩無幾

只要堅持自己的信念 期待奇跡的到來

因為這一切 都是值得的 就算到不了嚮往的結局

月也有缺圓的時候

結局並不會一直的美好

完

珍惜

身心的沉重都把步伐給緩慢了

走著的每一步都可以感覺總點是多么的遙遠

是不知足嗎

還是厭倦

那個沒有煩惱的人

突然間怎麼多了那麼多問題

那個樂天開朗的人

臉上多了幾分憔悴的痕跡

心裡有許多的問題

心裡有許多解釋不了問題的答案

心裡有著很多的爲什麽

難道活著非得要自找煩惱？

喃喃自語

眼神憂鬱

他問自己

何謂感情

我試著答

感情是一種永遠都無法衡量的東西

有時候

你越想捉緊卻越是得不到

感情是一種不求回報的東西

有時候

你付出了並不覺得損失反而得到心靈上的滿足

感情是一種可遇不可求的東西

沒有固定的時候

它可能或不 就出現在你眼前

當道出了最後一個答案

突然多了幾分感觸

當對一個你長期保持聯絡并珍惜的很得人 狠下心不去聯繫

為的 只不過想知道 這一份感情對方有沒有去珍惜

更希望得到對方的問候 是否一切安好

答案 往往都不如意

也許 對方認為這一段感情 你的付出是很理所當然

沒有了聯繫 反而是因為你不再珍惜這段感情

但他卻沒想過 一直努力維持這段感情的人是誰

人總是會累

付出可以不要回報

但是付出的沒被珍惜更加痛心

那人雖然很愛煩煩身邊的朋友

但是這是一種付出

對方可否如此

那人想儘辦法保持來聯繫

卻得到痛心的回覆

讓自己覺得原來想要維持一段感情卻給那人帶來了生活的困擾

你說那人 是不是哭笑不得

到底要怎麼做

迷茫

一段感情 單人的力量是無法維持

嘴裡說得多么動聽多么珍惜

難道只是說說而已

我並不知道 多少人曾經珍惜過我

但 我珍惜的人 真的很多

我 或許廢了點

說話不正經

但是正經的話可以說幾多

是不是你越想去珍惜的東西 越難得到

是不是越容易得到的東西 往往都不被珍惜

你說 這樣好不好笑

我真的笑了

笑自己的愚昧

我把自己變得一文不值

都爲了 “珍惜” 兩字

完

新(心)境

有没有试过 某个时候特别想念某个地方

有没有想过 这种感觉是多么折腾但却难舍

来到了新环境

特别想念以往的人情事物

但却不再了

望向的天空也不一样

想着想着 慢慢的给思念的情绪给吞噬

我舍弃了 也得到了

我得到了 却还没习惯

不知怎的 依然觉得这一天来得太快了

我不希望 但我却没有改变的能力

小时候的天空 充满期待

长大以后 发现所期待的 遥远而能力不及

是不是成为一个大人后的世界就该如此

以前 望着的天空

特别是在黄昏近夜晚来临的蓝色天空

特别的美丽

我开始 想要回到过去

小时候 是幸福的

还是 回忆往往都是特别美丽

没有烦恼的世界 是多么美好

没有压力的世界 笑容也会多了

我失去了多少笑容 我好奇

那些时光 我到底做了什么

仿佛就是虚度光阴

追求

就是因为追求两字 给多少人失去了笑容

成功了 当然会露出胜利的微笑

失败了 就好像丧家犬那般的哀叫

其实 追求那么多是为了什么

为了 钱财名利？

这个社会开始更现实了

理想呢？ 多少人为了金钱舍弃理想？

又或许 他人的理想就是金钱

我开始搞不懂 我的理想是什么了

我开始乱了自己的脚步

但是生活还是得继续

想要实现理想

需要更多的金钱来圆梦

如今我已经成为金钱的奴隶

很多时候是无从选择

没有得抉择

但是我相信 总会有那么的一天

我会去实现我的梦想

这是我前进的动力

我脑海中的你 我其中的一个梦想

不努力到最后

那就别开始

完

男人女人

没有永不凋谢的花儿

没有永不落叶的树木

没有永不来临的早晨

没有永不探访的深夜

我明白 许多事物并没有永远

明白永远只是永远的传说

今日道出的永远只不过是一种让人折腾的信念

昨日相信的永远只不过是一种让人前往的勇气

那个男人 昨日相信对那个女人的情意 会一直永垂不巧

那个男人 今日道出对那个女人的守候 会持续一生一世

那个男人 知道承诺如果不去实现 今日与昨日的他是个信口开河的俗子

那个女人 并不心动

那个女人 并不相信永远

那个女人 徒费唇舌要男人相信 随着时间一切都会被遗忘

永远

男人问自己 永远是什么

难道只是一种传说

此时此刻

永远 只不过是他想要实现的承诺

永远 只不过是他前进的动力

永远 只不过是他活着的信念

永远 也更是他想对女人专一的承诺

女人 宁可相信流星可以为她们实现承诺 带来希望

女人 却不相信男人的诺言其实也是男人自尊心的赌注

-单恋篇-

女人的选择 完美又绝对 有时可以头都不回

女人的眼睛 怎么会看见男人的心碎

是谁对谁 是谁给谁 拒绝

是谁为谁 是谁给谁 付出

拒绝努力的付出

赐给男人唯一的死罪

男人并非不明白缘分莫强求

只不过想一直的付出

并不要求回报

女人并非不明白男人的心意

只不过不想以后对男人造成更大的伤害

但并不知 男人即使受伤也想爱到最后

只希望不是女人无情无悔的对待

如果可以轻易放掉这一切

何来心痛的感觉

完

冷傲

不是冬天

不是冷天

不是寒天

气氛冷的就像要下雨

心里感觉到寒冷

冻得有点痛

冷傲...

是你的冷傲

化作冰锥 一根接一根穿越那颗心

没有防护罩只好任由它淌着血

痛楚可以清晰地感觉在心的某处

它不怪你

这些度过的日子

还懂得学习痛里作乐

不断的卖笑 继续的欢笑

想要掩盖看不见的伤口 在世上少一分内疚感

脆弱只释放在当四周人群走散了的街

凭着遐想

你的冷傲或许隐藏着玄机

想要解开却害怕不想要的答案

定格在那一步 不进也不退

在那里 慢慢的寻找勇气

我走在没有你的街

想起梳着秀发一边谈笑的你

身边的位置给你的影子居上

说服自己那并不是自己的影子

浪漫的谎言留给自己 给自己微笑的机会

梦醒也做了一个好梦

泪了想要逗留在那梦境多一秒

写下一句不后悔在梦的沙地 等着被你发现

这世界可否为我感动 把那片沙地带到你面前

习惯在孤单的时候想起你

不时不时的给你问候

同样的一句话 同样的字眼 同样的心情

或许把你引进烦闷的空间

自私的占有你的一分一秒

你的冷傲 说明了你的意愿

无论再怎么炎热的言语 冷傲的一句

把周围都冻结了

我停下了脚步 不知该怎么走下去

无法动弹 结束就在那一瞬间

心开始游荡寻找该去的方向

一直走到疲倦代替了悲伤

知道答案太明显也想继续寻找继续的理由

此时有谁特别注意我的面容问道我是否累了

我会说我不累还可以等待 当做成长的磨练

日复一日 复原 又伤

你还存有热泪吗

可否为借我撒上温暖你给的冰冷

我的热泪 已结冰

有些时候会想

到底自己凭什么想要去融化你那如冰般坚硬的心

当你并不在意被冻伤的我 或许你是有在意

虽言如此

自身也有不受控制的时候

时常会不经意的笨

最后...

得到了一个答案

"不要去在意得太多，只要不悔就好"

完

早、晚。安

每个人都拥有夜晚

但不是每个人都可以睡得安心

每个人都拥有早上

但未必每个早晨都拥有美好的开始

简单的一句早安、晚安

只不过希望所在乎的人无论是在早上或晚上

都可以 拥有一天美好的开始及结束

早安 一天的开始过得安好

晚安 一天的结束睡得安好

或许 听在耳里 看在眼里 并不动听 并不耀眼

然而 却包含如此的含义

晚安的拼音是

wan an

代表 我爱你 爱你

不得不感谢让我知道原来还有如此意思的人

这样也想得到

服了^^

除了可以表达对那人可以睡得安好

还可传达那人是被爱的

如此一来

晚安 就不普通了

无论是早安 或 晚安

收到此问候的人该感到欣慰

因为毕竟自己还是被关心的

原来一天的开始终结

都有个人 都在祝愿你

更应该把一天过得更好

你好 早安

你好 晚安

给予在阅读我部落的每一位

完

新年

落幕的延续是新的开始

好不容易历经的一年

瞬间觉得过得实在太快

又是新的一年了

一年一年又一年

今年 是特别的一年

没有了大学生活的这一年

正在开始

一切都会不一样 很不一样

我还来不及要怎么去反应

一切都发生得太快了

无论如何

路 总是要走

再不舍 再难过

还是要继续

生命里 一直都存在很多的离离别别

对自己说

离别 只不过是为了再一次的相遇

期待 那一天

新年

今天是初三

一年比一年少节目

长大了是不是都会那样?

今年我连赌都没碰

真不敢相信

完全没想要去赌

心态也变了

这一年

我期许 会过得更好

也希望身边的朋友 开开心心健健康康的

一个加油给在这个年头的自己

完

生命的时间

生命是一段奇妙的旅途

一路上 都会有意想不到的遭遇

今天的相遇决定了有天的分离

分分离离 来来去去

来无影 去无踪

为何分离 为何不永恒

如此的生命更显不单调

虚虚实实

潇潇洒洒

起起跌跌

爱爱恨恨

一切情感的根源

一路徘徊的情源

这一路途

得到了哪种

不去问失去

无得何来失

无失则无得

只问得到可会被珍惜

短暂的珍惜 远比 长远的忽略 更铭心

人生路途

我把它归为两极

开始 及 终结

有始必有终

哪怕随时都会发生

我怕 你也会怕

有谁喜欢离别的忧愁

假如可以再选

我愿意为这一路走在一起的家伙

作为生命的一部分 再次上演

多多少少的容颜

曾相识却似不识

时间不为一个人停留

把一切变得陌生

我不愿去相信这个铁证的事实

逼于无奈还是得接受

多少曾经自以为是的以为时间洗不去两人之间的联系

曾经多少度的失望在那自大的自己

或许不完全是那样

我还未真的参透

不去问 不去想

生命根本就不该顾虑太多

珍惜灿烂自在的日子

以后就交给以后

完

去年.最後一天

短暫的夜晚
隨著變成了回憶
’11年 永別

’11年 最後一日

我步出家門
看看那年頭的最后一夜天空
星星繁多
真的好美

8:00pm

派對開始了
朝向歡送會
終於到了這一天 就快要畢業了
照相機忙碌得不得了
咔嚓...咔嚓...咔嚓...
留下了去年我非常最後系列的照片
把大家不捨得表情
真誠的笑容
一一記錄下來

10:30pm

時間越來越少
這一年真的就要結束了?
我真的很捨不得
眨眼 真是眨眼間的快
憶起 與大家相遇的時刻
有誰 曾想過這一天的到來
挽回不了的是時間
可以珍惜的是回憶

11:00pm

你們好
我最親愛的朋友們
這一刻 就是這一刻
要你們 一起的度過
才是有意義的真理
手機也忙著祝福朋友

11:01pm - 12:00am 2012

雖然沒有倒數的節目
然而我得到的卻是一種感覺
就在去年的最後一刻
我們依然在一起度過

朋友的相聚
歡笑聲漂浮在大家的天空
沒有煙花的巨響
但我擁有最好的回音
你們笑聲以後 隨著是我們的笑聲
我想說
這是快樂的回音你懂嗎?
我猜你懂

步行在人海中的我們
一起穿越人海
穿越2011年
步入新的年頭
我們一起度過了2011
掌聲響一響 為過去的我們鼓掌
一路走來 真的是一路走來
好不容易

2012年

新的一天的第一秒
是屬於我們的
我記下了

如果可以
我會為你們 每一位偷一顆流星
想讓你們許下願望
願你們的願望可以成真

如果可以
我會為你們 錄下你們的笑聲
以後我們就會擁有那些年的歡笑聲
願你們聽見了可以揚起微笑

如果可以
我希望可以停留與你們歡樂的每一分每一秒

新的一年
即將遺失的太多
不知還會不會美好
不過我深信大家一定會過得更好

朋友
如果一路走來 為你們填下許多的麻煩
真的是很對不起
謝謝你們大家的一起扶持
心裡明瞭
這一年 你們要過得很好

你 也是一樣
這一年 感覺還是一樣
笑多點 這樣的你才是最美

新年快樂!!! =)

完