恶习

我们有种恶习，总以为时间多得很。一次又一次的挥霍自己的青春，一次又一次的为自己找借口。我们习惯的懒散就在领导着这恶习。时间不等人，每个人都瞭解，但多部分人都不操心未来还未发生的事物。

也因为如此，我们学会了忽略，我们总是以为明天还有时间去珍惜；我们总是认为机会不会离开我们；我们总是为自己设下一个可笑的借口：是我的就是我的。幸福不是必然，幸福需要付出；机会不会等你，只有自己找寻机会。

这一群人里，我不否认我就说其中一个。在过去的时光里，曾为自己的不努力找了许多的借口。过后的人生就会后悔当时的决定。我们都习惯在现在叹息过去的自己；我们总是习惯的把 "早知道" 挂在口里。这世界并没为这群人准备后悔药。剩下的就是遗憾。

很多时候，我会有一种非常感触的感觉，我觉得人与人之间的交际可以不必那么复杂，所以我学会释怀。少些计较；多点开心。懂得主动懂得释怀的人必然是懂得珍惜的人。莫生怨，开心就近了。

我们这一生，可以说很漫长也可以说很短暂。想着未来还有几十年的路，感觉多么的漫长；走着走着，岁月在我们脸上的留痕，望着镜子，我们知道我们回不去了。岁月就那么逝去，那么的短暂。

每个人生阶段，遇到不一样的人。我们可以说这是命运的安排，但这一个相遇的果必有自己早前所种下的因。因为当时的一个决定，让现在的我遇见了现在的你，那就是我自己的命运。岁月无情，我更加懂得珍惜遇到的每一个人。

又有多少人因为自己的脾气疏远了自己最亲密的人；又有多少人因为自己的忽略错过了许多美好的事物。

珍惜懂得珍惜你的人，疼惜懂得爱你的人：因为我们都不爱遗憾，但遗憾却很容易与我们碰面。

完

这一年这一天这一刻的我

现在是上班时间，不会很忙，趁着空挡让部落留个2014。 这一年过得还可以，工作还算顺利，一切安好。这个月也过得不错，明天就是劳动节了。这一天心情没有很蓝，或许天气转阴，明天假期，工作不赶所以心情不错。外面的乌黑云朵看了真让人觉得舒服，或许这几天实在太热了让我渴望雨天的到来。天气的无常让我身体稍微的不适。

心情就像天气， 变化无常，有时可以预测，有时突然就来了。不知道这一整天的心情是怎样的变化。

在这一年，视乎所追求的已经不再一样。曾经对你的执着慢慢的消失，你也过着自己幸福的生活。如今真的是云淡风更轻。一切如同一阵大风把化作空气的思念跟执着吹得远远的。曾经我想一直一直的那样守护你，真的是一直即使你并不需要。但你的不需要更让我懂得放下，这并不是你不好而是我知道不能强求，放下才可以让自己走得更远。以后会是怎样我也不知道，但至少我知道这个决定是对的。时间果然是最好的解药。

日子一天一天过，真的觉得过得好快，眨眼又一年。现在正为自己的未来拼搏，爱情就随缘。男人总是要事业为先，这是这一种使命，照顾家人的使命，让家人以及所爱的拥有更好的生活。

出来社会工作只有短短的两年多，却感叹万分。感叹为金钱而工作的无奈，感叹日子的无趣，感叹时间的流逝。但，这就是生活，只能在其中找寻乐趣。

完

梦想及回忆

生活总不能一直如意如愿
每一个挫折都是成长的阶梯
拥有过 失去过 不曾拥有过
这一切一切当形成回忆
只能感叹那些回不去的时光

我是一个绝对感性的人
对于过去 我总是放不开
对于某些人物 我特别的执着
因为我知道 一旦我放开 一切都将结束
忘记谈何容易

岁数一直增 越是压力原本是我梦想的你 会遥远得我已无法追逐
嘴里的祝福 哪会真的是祝福 那只是再不舍也得表现出来的男人话
我以你为梦想的终点 你 不以为然
这是我的悲哀故事的开始 我舍不得终结
或许是在等待有一天 那一天的奇迹

无论朋友或是你
不留恋之间回忆的 本应早已是过客
我 逗留在回忆中 渐渐的觉得时间真的很残酷
剥去了我重要的人物

谁可以明白我
我真的觉得很累

完

我的执着

我总是放不下过去与你美好的点滴
你的影子从来都没离开过
我把自己囚禁在过去的美好回忆
根本舍不得把自己走出来
想起以往你的笑容你的可爱动作
总是觉得很开心

我曾想要拥有新的对象忘记你的存在
但是我真的不行
你还是无法被取代

这个情绪 到现在我都不曾告诉任何人
而我对你的执着 想问你感受到了什么了吗

是啊 我们从未开始过
何来那么深的感情
很多人都会问 都会说
是我自己不放手

有谁会明白在我眼里的你是多么特别多么可以要我将我的生命托付给你
你也不会明白 其实我很想让你知道
虽然你不愿让我守护你
但是我想一直陪着你
尽管你觉得我很烦
只要你一声呼唤
我就会在你身边

完

梦境

昨夜突然梦见你
这是多么稀有的美梦
甚至希望梦境就是现实
梦里的你与我是多么的美好
是一种恋爱的感觉

那是一座游乐园
不知从何开始 你我在那时刻有了感情
也不知怎么梦的 梦见了你我玩起高空跳水
更不知道怎么的 我们都很勇敢的跳下几层楼高的泳池
最后的你跳下了 我把你从水里牵了起来
然后又一起周游整个乐园
这是一个不知所谓兼甜蜜的美梦

从梦里惊醒才发现已经到了上班时间
但那感觉依然逗留在脑海漂浮
我很想与你分享我梦见你的喜悦
给你了一个信息说我梦见了你
依旧 我得不到的是回复

或许你不希望我梦见的是你
或许你不希望我依然喜欢着你
或许你不希望我频率的联系你
但是 我知道我无法自拔

为什么梦境多么的美好却无法发生在生活当中
如果可以 还真希望那场梦永远都醒不来
每一次对你的思念我都觉得很心酸
我想回到可以与你聊天说地的那个时候
我已经不敢再贪心什么
为何都那么难

我又发梦了

完

独自。不曾有你。

已经一个月多没写

又回到这小小的天地

在这平凡的生活中 我努力的寻找不平凡

拥有目标的明天才让自己过得更充实

所以 我一直寻找 一直直到答案的浮现

无助的时候 独自思考

伤心的时候 独自思考

烦恼的时候 独自思考

人总是要习惯孤单

没有谁会永远陪着谁

曾经你是我的世界

但是那是我的自以为是

并不值得一提

说着说着又把感情这话题带进这

因为人摆脱不到的是感情

亲情 爱情 友情

都是一切生活的力量来源

感慨自己的人生怎么那么不容易

想得到的却偏偏离得越来越远

以前 现在 都为了身边人所期待的而活

遇见了你 却为你而活

从来没有好好的为自己而活

在心目中把你抬高了 仿佛是遥不可及触碰不了

拼命的对你好 

在别人眼里 我就像急着把自己送出去似的

对自己而言 却是一种不求回报的付出

每天开眼关眼前 都是你那离不开的形影

如今 很想为自己好好的活

但是 却摆脱不了你的影子

现在 没有很多情绪

只有 淡淡的思念 淡淡的忧伤 淡淡的舒适

因为知道了自己的位置

也清楚了自己的立场

这样没什么不好

反正 我值得让会珍惜我的人拥有

完

什么鬼生活~

最近的生活是平淡兼无趣
其实最近还蛮烦恼的
只是都没有可倾诉的对象

出来社会以后
生活并没有越过越好
反而烦恼却越来越多
我想这就是成长吧

时间过得很快但是我却不知自己在过去的时光为自己做了些什么
每一天努力的睁开眼睛
每一天努力的激励自己
每一天想着未来的去向

就这样
一天又一天的过了
一年了
我都没干到什么好事
爱情事业都不见得有进步

我真的很累
活着到底是为了什么
我正在慢慢的迷失
也正在努力的寻求答案

如果可以得到你的关怀
该多好
如果不是因为你
做什么仿佛都没有意思

生活往往都是不如意
现在写下了又能怎样
也是得过明天
人们常言 “明天会更好”
但愿会如此

完

爱情煎熬

年复一年 岁月无情

不变的情感开始怀疑自己的坚决

没有昔日的疯狂 没有当初的冲动

只有静静的沉思

在那心门荒芜不动的我 开始憔悴

曾见证心门开启又关闭

我依然没能走进里头

只有静静的等待

独自哼着悲伤的歌

感受着那扇门后的幸福

正是所谓的伟大 也是自己的无能为力

再不愿 再不甘 也得沉着

紧抱着的信念 开始挣脱

堕落又重生 一次又一次恶性循环

让自己陷入爱情的煎熬

日日又夜夜 没有止点

我并不是你的想要

把自己设在贪心之下 只有守候

一天一天时间的流逝

在你记忆里的我越来越模糊

在我记忆里的你依然如此美丽动人

往后 也不知如何

也不敢 期待往后会如何

深怕已经伤痕累累的心再次淌血

我究竟怎么了

想放弃却不甘放弃

想离开却越陷愈深

这一切 已经无所谓

今天 你过得怎样？ 

完

2012-我的故事有你

今天是12月31号

一年的结束就在今天

这一年发生了很多很多的事

我想在这最后一天 好好的回味及记下这一年来到底是怎么过的

上半年

在上半年 年初

刚从大学毕业

当时的心情是多么的不舍

因为我即离开有你这个女孩的日子

终于都毕业了

东西也一箱一箱送到后车厢

唯一不被送走的是我的心

其实心里老早就打算 往后想在那发展事业

所以并没有太多的不舍

回到了家乡

都快要新年了

依旧跟你联系

但是你对我已经不太一样

你开始不太爱跟我说话

我心里清楚 你是要助我把你从我的心里抽离

你得知我要往那工作或许因为你

也因为如此 我跟你坦诚也跟你吵架了

这一吵 几乎把你我的联系都给断了

经过我无数次的道歉

很庆幸你原谅了我

我那时很后悔

也从你口中 你说你跟前男友在一起了

后来才知道不是真的

从家乡出发到了我那怀念的地方

心里是充满喜悦

居住下与朋友合租的房子
努力地寻找工作

终于得到了一份离你只有一百公里的地方工作

也去了

在那期间 从来没有跟你断过联系

每一天 是每一天

因为工作得不适应 因此辞职也另外寻找工作机会

我得到了两份工作的通过

一是在家乡 二是在依旧同样的城市

我等待的也是你的答案

你告诉我 其实你在去年跟我的一个认识的朋友有了开始

我顿时晃了 当你道出是谁时

我仿佛跌入了无尽的痛苦深渊

我流泪 我睡不着 我气愤 我发泄 我已经不知道自己是谁

当时 回想起 正当我以为我是很努力的靠近你时

原来 我是多么的愚蠢

你们在暗地里默默的开始

而我 却像白痴般什么都不懂的一直一直的被拒绝甚至是什么原因也不知

而且 有些朋友都懂了 他劝我放弃大概也是因为这个原因吧 他不说

或许 这是你的要求 你不希望太多人懂

心里想的是 为什么是他

你却在电脑前细数他的好 而我只能细数我的悲哀

我真的觉得人生不再色彩 是我看不见的黑白

我不祝福 原谅我的自私

下半年

回到了家乡

开始时真的很不习惯

我依旧跟你聊天 当然我也依旧努力想要住进你心里

我又尝到了败果

我很努力的想要改变自己 让你重新认识全新的我

慢慢的 工作一段时间了 也从未停止跟你联系

我依旧是以前的我 对你从未改变

突然有一天 你告诉我 你对他没什么感觉了

你吃你前男友的醋

我真的哭笑不得

我一直守在你心门外

一次 让人偷偷的住进而我也不知道

又一次 我知道他慢慢的离你心里越来越远

而你前男友 却离你越来越近

我笑了自己 看着一个住进又离开 离开的又住进了

而我 却只在门外等待着可以进入的机会

故事里的主角从来不是我

虽然如此 但是我依旧以往般一直不停的跟你通信

我不知道我在坚持什么

我想离开 但是我离不开

朋友劝我不要做无谓的坚持

我心里觉得为什么不默默的支持我反而是劝我放弃

我需要的是默默的支持也不是意见

我知道会没结果

但是这是我的选择

我不后悔

来到了下半年的尾声 你都快毕业了

这一年 可以在学业上为你付出的我都做了

只希望你不会太辛苦 日子也好过些

对你近两年的感情 我只能说我不后悔

有时候等待你的信息等到自己胡思乱想

有时候收到你的信息心里快乐到不得了

有时候听到你的好消息自己也会不禁的笑

2012年有你 才有我的故事

你是我的故事里的女主角

虽然我并不是你故事里的男主角

往后 无论如何 我都希望可以在你故事里扮演重要的角色 也期待拥有奇迹的那一天

你 是我无悔的决定 因为你值得

希望你年年过得好

我也会一直守着你虽然你不需要

这是我唯一爱你可以做的事

就让我变成笨蛋吧

完

末日前 - 感受

世界末日终于来临 眼前看到的仍然是一片平静的大地

很多人问自己如果这一天果真到来 最想完成的人生最后一件事是什么

我也尝试对自己问 我想我最想要的是在最后一刻可以听听你的声音

其实心里也知道世界末日很大可能是一个谣言

心里也没有太大的畏惧

只是一平常心度过每一天的日子

 

几天前是我的生日

然而心里拥有少许的遗憾

某些昔日的好友，你的祝福呢

我想或许我被遗忘了

已经好一段时间没有跟某些朋友联系

或者我在他们心里实在太渺小了吧

其实不联系 不是因为我不珍惜不在乎

而是主动久了 会累

一段感情需要双方的努力才可以维持

有些时候想要知道我在他们心里到底是什么位置

刻意不去吵闹他们

静静的等待 等待着主动找我的那一天

我想我会很愉快

偏偏我却等不到

有些时候因为等不到所以自己又主动了

一段时间我又蒸发 等待着一直等待着

甚至期待着我生日那一天 可以得到一些些的注意

我想可能我太天真了吧

或许我们之间的友情实在经不起考验

我努力过 珍惜过

挽不回就是挽不回

如果对方真的在乎你

即使你不主动，他们也会主动

这个原理我深信着

我没有很小气 只有很失望

如果是那样

那么就让一切 云淡风更轻吧

朋友，谢谢一路以来的陪伴

或许你们不再需要我

但是因为你们

我疯狂过 快乐过 难过过

很多很多的回忆是因你们而存在

无论如何

都祝愿你们

我不想再把自己弄得那么卑微无价

我不想再让自己被冷眼敷衍

珍惜我的朋友 我会牢牢记住

完